Hello @respoumpi, je ne sais pas si c’est du courage plus qu’une technique de survie, mais en tout cas merci pour ton passage et j’espère que mes modestes écrits te plairont si tu t’y aventures

Hey féloches pour l’emménagement, c’est super !

Merci à vous d’être passées. Et merci pour vos messages adorables ♥♥♥♥

J’ai toujours pas vu cette série dont j’ai entendu beaucoup de bien (et notamment de toi ), il faudrait vraiment que je me trouve un créneau pour essayer ♥

Ben pourquoi tu nous aurais soûlés ? C’est super si tu as pu finir ton premier chapitre, bravo ! Bravo aussi pour la publi sur FPA, ça se fête

ploup

Niveau écriture, j’essaie de revenir quand même régulièrement à La parole du roi, qui va sur ses 35k mais que j’ai du mal à faire décoller. Cela dit, j’ai déjà une idée de ce qu’il va falloir reprendre et repréciser dans les chapitres qui ne sont pas encore postés, pour que tout soit cohérent et en adéquation avec la fin voilà, donc projet prioritaire ; j’ai définitivement renoncé au multiprojets qui générait trop de frustration et de confusion. Donc même si des idées pour la reprise de fond en comble de Daemones me travaillent régulièrement, je ne cède pas, ce serait le premier pas vers le chaos scriptural. Et on ne veut point de ça, non non des idées éparses pour la reprise de Bromios (la reprise du début je veux dire) traversent aussi mon cerveau de temps en temps, mais Bromios est malheureusement en troisième position, voire en quatrième de la liste. Oui, parce que quelque part se balade l’idée d’un autre projet fantastique/surnaturel/horrifique, un peu Cthulhu-style, mais rien de très précis pour le moment. De toute façon ce ne sont que des prévisions à ce stade

Donc, La parole du roi, priorité scripturale. Je ne sais pas si j’ai vraiment parlé des motivations qui se cachent derrière ce projet ; ou alors j’en ai parlé mais j’i oublié. Ca m’a fait très plaisir de voir cette histoire dans la catégorie de la diversité pendant le Plumest Show, parce que c’est vraiment ça : d’une part je voulais me réessayer au policier en même temps que revenir au fantastique (que j’aime d’amour), d’autre part j’avais envie de travailler sur des personnages “différents”, tout du moins singuliers, mais qui ont voix au chapitre aussi.
C’est naze d’être malade, personne ne peut le nier, ce n’est pas le genre de “différence” qu’on a envie de brandir fièrement et de défendre, comme d’autres spécificités qui font de l’humanité un arc-en-ciel tout beau et bel océan de diversité. Mais c’est une réalité pour beaucoup de gens, à laquelle ils ne peuvent pas échapper, et une réalité encore un peu trop silencieuse (du moins je trouve). Surtout quand on parle du genre de pathologie qui peut vous conduire en clinique ou hôpital psychiatrique, comme c’est le cas de mes ados de persos. Et du coup, j’ai eu envie de “mettre en lumière” ce genre de choses, parce que ça me tient beaucoup à coeur.

ce qui suit n’est pas très intéressant, vous pouvez donc si vous le souhaitez passer votre chemin

Si ça me tient autant à coeur c’est peut-être parce que - sans aucune originalité - je suis directement touchée par les mêmes problématiques. Une partie de moi se rebelle et trouve que dit comme ça, ça fait style qu’on ne peut s’intéresser à des sujets, les défendre, vouloir les mettre en lumière uniquement quand on est personnellement touché, et c’est un peu nul ; il faudrait pouvoir prendre à coeur plein plein plein d’autres choses indépendamment de soi, et s’intéresser aux autres qui sont une formidable source d’inspiration et d’apprentissage. Mais on ne se refait pas, et j’imagine que vivre quelque chose a cet effet de nous ouvrir les yeux sur la réalité de cette chose, nous fait véritablement comprendre de quoi il s’agit. Adopter une cause, ça se fait en connaissance de cause justement, en tout cas il vaut mieux. J’imagine donc que c’est un parcours assez logique. Spécificité -> connaissance de cette spécificité -> constat que cette spécificité est assez méconnue -> envie de défendre (ou, dans le cas d’une maladie, d’informer sur) ladite spécificité. Ca permet aussi d’apporter son lot de satisfaction, et peut-être d’apaisement.
Sauf qu’il y a des moments où on ne trouve l’apaisement nulle part, des moments qu’on peut (très) difficilement contrôler, qui sont en quelque sorte emplis d’une douleur pure. Je connais ces moments, je pense pouvoir les mettre à distance quand ils arrivent, en malade aguerrie que je suis; Et oui, je dis malade, comme si j’avais une pathologie de type physique, parce qu’en réalité c’est la même chose. Ce n’est pas une invention, ou quelque chose dont il serait possible de sortir en “voyant le bon côté des choses” ; non, ce sont des symptômes d’un ensemble dont il faut accepter la réalité, et cette réalité pour moi en ce moment est que la parole est la seule chose capable de tromper les instincts de destruction et de néant qui me comme maintenant. Alors ma foi, je me lâche. Si le schéma se reproduit par rapport aux derniers mois, je vais probablement avoir encore quelques jours pourris, vraiment pourris, où il faudra trouver des solutions pour empêcher les démons de me bouffer le cerveau. Je ne sais pas quelles solutions. En parler a ses limites. Les âmes extraordinairement altruistes ( ♥♥♥♥♥♥ ) que j’ennuie régulièrement en ont peut-être assez de me voir tourner en rond, et je les comprends mais alors totalement. Mon blog, un endroit où je veux essayer de tirer du sens de tout ça (toujours, toujours tirer du sens, ne serait-ce que pour ne pas décéder), fait un peu défaut parce qu’en ce moment-même je ne trouve plus aucun sens et toute tentative me paraît extrêmement futile. Il y a des choses que j’ai essayées et qui se sont avérées plus destructrices que bénéfiques, d’autres choses qui ont marché un peu, de nouvelles que je teste. C’est un combat qu’il faut tout le temps renouveler, où seule est acquise l’habitude et une certaine pratique de ce genre de moments. Ca les rend plus faciles à vivre en théorie - en pratique, pas toujours. Mais avoir la théorie, ma foi c’est déjà quelque chose.
J’ai peur de ne jamais être prête, de ne jamais être assez forte, de ne jamais pouvoir prendre sur moi sans exploser. De ne jamais contrôler cette haine de soi qui explose quoi que je fasse, quoi que je décide de dire, de ne pas dire, de faire, de ne pas faire. J’ai peur de faire peur aux gens et j’ai peur de ne plus savoir ce qu’est la réalité et où la réalité s’arrête.

Bref, l’écriture de La parole du roi continue plus lentement que prévu mais je ne lâche pas. Bonne soirée et bonne semaine !

Un chouia en retard, bon anniversaire !

Clever, very clever !

J’ai rêvé que Facebook s’appelait Michel. Voilà, c’est à peu près tout

Félicitations Flowrale, c’est super !