Blague du jour, bon jour ! Blague du soir, bon soir !


  • Plume d'Argent

    Monsieur et Madame Titegoutte on trois filles, comment s’appellent-elles ?

    Anne Titegoutte , Corinne Titegoutte ?
    Justine Titegoutte !


  • Administratrice

    N’oublions pas

    Germaine, Étienne… (et aussi Ella, Emma, Obama… on en a fait des dizaines de dérivés dans le club très fermé de la Ptite Goutte :droplet: )



  • C’est une mouche qui rentre dans un café et plouf.



  • Un homme entre dans un bar…
    (Non, pas plouf)
    Ce bar est très moderne, il se situe au sommet d’un haut, très haut building.
    L’homme avance en trainant des pieds, l’air totalement désespéré, et va s’installer sur un tabouret où il se laisser couler sur le comptoir.

    • Hola l’ami, tu n’as pas l’air bien ! s’exclame le barman en frottant un verre.
    • La vie… Ça ne vaut rien, expire lentement l’homme désespéré. Vous auriez pas une boisson magique qui me ferait sentir… exceptionnel ?
    • Prends le cocktail du chef ! lui conseille un homme à la voix tonitruante depuis l’autre bout du comptoir. D’ailleurs, c’est ma tournée ! Deux cocktails du chef ! Deux !
      Le barman roule des yeux vers le plafond en attrapant son shaker et une bouteille au liquide bleu indigo.
    • Euuuh… Et qu’a-t-il de spécial, ce cocktail ? demande le désespéré à cet inconnu porteur de lunettes noires et rectangulaires.
    • Il est comme tu l’as demandé, magique !
      L’inconnu se penche légèrement en avant et chuchote alors :
    • Grâce lui, tu peux… voler.
    • C’est n’importe quoi ! rétorque le désespéré.
    • Et pourquoi pas ? D’ailleurs, je vais te le prouver !
    • Bien sûr, bien sûr.
      Sur ce, le barman dépose les deux cocktails devant les hommes. L’inconnu aux lunettes s’empare de son verre et le vide entièrement, en à peine deux longues gorgées. Ensuite, il s’approche d’une fenêtre, l’ouvre, grimpe sur son appui et… saute !
    • Mais il est complètement fou ! s’écrie l’homme en accourant vers lui, tenant toujours son propre verre à la main.
      S’il avait su que l’inconnu s’exécuterait, jamais il ne l’aurait provoqué ! Toutefois, au lieu de contempler un corps écrasé sur le lointain trottoir, qu’elle n’est pas sa surprise de voir l’inconnu pirouetter dans les airs en hurlant de rire.
    • Ça alors ! Mais ça fonctionne vraiment ! s’extasie-t-il.
      Ni une, ni deux, l’homme désespéré vide son propre verre et enjambe à son tour l’appui de fenêtre.
    • Non, hurle le barman, ne faites pas ça !
      Trop tard… L’homme a déjà sauté.
      Et s’écrase plusieurs mètres plus bas.
      L’inconnu aux lunettes carrés revient alors dans le bar, l’air totalement stone. Le barman attrape précipitamment son téléphone et tout en composant le 112 il hurle :

    Putain, Superman, t’es vraiment con quand t’a bu !


  • Plume d'Argent

    Tant qu’on est sur les types dans les cafés…

    C’est un type qui entre dans un café en criant : “c’est moi !”. Et en fait, c’était pas lui…



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  • Plume d'Argent

    C’est un bébé renard qui est gentil.
    Sa maman arrive et le mange. <3


  • Plume d'Argent

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  • Qu’est-ce qu’un lépreux dans une piscine ?

    Un cachet d’aspirine.



  • @aéfaë Je suis choquée!
    C’est l’histoire d’un homme qui apprend que sa femme le trompe. Furieux, il se précipite chez lui, et la trouve fort dévêtue et agitée.
    Ni une ni deux, il fouille l’appartement. Arrivant sur le balcon, il tombe sur deux mains agrippant désespérément le rebord, tandis que le reste de leur propriétaire pend dans le vide.
    “Aha, je te tiens!” s’écrie le présumé cocu.
    Décidé à faire dans le spectaculaire, il se précipite vers une grande armoire qu’il fait rouler jusqu’à l’homme du balcon. Armoire et homme tombent dix étages plus bas, mais notre mari cocu n’a pas de chance: emporté par son élan, il choit lui-même.
    Il se retrouve devant Saint Pierre accompagné de deux autres hommes. Saint Pierre lui demande comment il est mort: mal à l’aise, le mari s’explique et Saint Pierre l’envoie aussitôt en Enfer.
    Saint Pierre appelle alors le deuxième homme qui attendait plus loin et lui pose la même question.
    "Je n’ai rien compris! On m’avait appelé pour réparer des câbles sur un balcon. J’ai glissé et essayé de me rattraper au rebord. Un cinglé a débarqué et m’a balancé une armoire à la figure!"
    Saint Pierre décide d’envoyer celui-là au Purgatoire, en attendant d’éclaircir les choses. Puis il appelle le troisième homme et lui pose la même question.
    “Je n’ai rien compris! J’étais planqué dans une armoire…”



  • @Aéfaë j’en ai plein des comme ça, “grâce” à une connaissance de la fac^^
    Qu’est-ce que deux bras dans l’espace ?

    un lépreux qui a fait la hola.

    Qu’est-ce qu’une jambe sur un trottoir ?

    un lépreux qui a marché sur un chewinggum.



  • @Aéfaë

    Je connaissais la version cachet d’aspirine. ^^
    Sus aux marques ! ;) :p

    Que dit un lépreux quand on lui demande son chemin ?

    Suis mon doigt.


  • Plume d'Argent

    Qu’est-ce qui est petit et marron ?

    • Un marron
    • Oh merde, il est fort, ce con

    spéciale dédicace


  • Plume d'Argent

    C’est un sadique, un nécrophile, un zoophile et un masochiste qui se baladent dans la cour de leur hôpital.
    Pour passer le temps, ils imaginent ce qu’ils feraient s’ils avaient un chat.
    -Si j’avais un chat, je le violerai tous les soirs, déclare le zoophile.
    -Moi si j’avais un chat, je le violerai tous les soirs et je le torturerai jusqu’à ce qu’il meurt !, dit le sadique
    -Et ensuite on le violerai encore ! s’écrie le nécrophile.
    Et le masochiste de dire : Miaou ?



  • C’est un schtroumpf qui se promène dans la forêt. Il tombe et se fait un bleu.



  • Comment fait-on pour faire la différence entre un écureuil et une agrafeuse ?

    Ben… Mets-les tous les deux au pied d’un arbre.

    Celui qui monte, c’est l’écureuil.


  • Plume d'Argent

    Qu’est-ce qui est rouge est mauvais pour les dents ?

    Une brique.

    Qu’est-ce qui est blanc et qui ne monte pas aux arbres ?

    Un frigo.


  • Plume d'Argent

    Allez, à mon tour :

    C’est deux petits vieux encore très amoureux qui discutent. Le pépé s’approche de la grand-mère et lui chuchote :
    -Tu te rappelles quand on se retrouvait près du grillage ? On pourrait recommencer ?
    Ravie, la grand-mère lui prend la main et l’entraîne. Pendant les câlins, elle fait preuve d’un enthousiasme délirant : elle crie, se tortille et serre son amant très fort.
    À la fin, essoufflé, le pépé la regarde et lui dit :
    Dis-donc, je ne me rappelais pas que tu étais si enthousiaste à l’époque…
    Oui, rétorque-t-elle, mais à l’époque, le grillage n’était pas électrifié !


  • Plume d'Argent

    Un chien et son maître sont dans un bateau. Le chien pète. Le maître tombe à l’eau et se noie.

    Quelle est la race du chien ?

    un pékinois


  • Plume d'Argent

    Dans le Far West, Un cowboy rentre dans un saloon. Il prend un verre au zinc, et là il voit une petite annonce.
    " J’offre 100$ si vous parvenez à faire rire mon cheval qui déprime"
    Il se rend donc dans l’enclos d’à côté, où effectivement se trouve un cheval qui déprime. Il se met d’accord sur les conditions de l’accord avec le propriétaire, va voir le cheval, lui dit quelque chose à l’oreille. Là, le cheval éclate de rire…
    Le cowboy récolte son dû et s’en va.

    Passe quelques semaines et notre héros est de retour dans le saloon du début. Il prend un verre au zinc, et lit une annonce : "J’offre 200$ si vous arrivez à empêcher à mon cheval de rire."
    Il se dirige donc vers l’enclos derrière, se met d’accord avec le propriétaire et va voir le cheval. quelques minutes après le cheval ne rigole plus du tout… Il s’est même remis à pleurer.
    Le propriétaire lui demande alors son secret.
    "C’est simple, quand il déprimait, je suis allé le voir et je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui… Ça l’a fait beaucoup rire.

    • Et Aujourd’hui, pour qu’il arrête de rire, qu’avez-vous fait?
    • Je lui ai montré !"

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